blog trist :)

M-a intrebat cineva de de ce nu exista bloguri fericite..ciudat nu mi-am dat niciodata seama ca un blog e trist.  cel putin nu al meu,macar asa cred eu ?.

Eu cred ca blogul e asa cum e autorul de aceea cand m-a intrebat de ce e blogul meu trist,defapt nu era trist   era suparat si nervos,pentru ca asa eram eu,revoltata:)   si totusi cum am vrea sa fie un blog fericit daca persoana nu e fericita?..daca cel ce scrie si tasteaza nu e fericit  cum sa scrie sa compuna si sa ii transmita blogului fericire?..  Si totusi nu exista bloguri triste,nici intr-un caz.Exista bloguri calme,linistite,razvratite,nervoase,comice,  melancolice,sau pur si simplu bloguri.Totate depind de dispozitia si sentimentele autorului.  Si cand ma refer la tristete nu ma refer la acel gen de melancolie epuizanta care te face sa plangi sa te  vaieti si sa urli ..nici la durere sau la orice alta ideea de “little emo”..  Tristetea e la fel ca si fericirea de zi cu zi..adica obisnuinta.De aceea un blog nu poate fi fericit:)  Pentru ca fericirea nu se refera la o stare de zi cu zi,la obisnuinta,la banalitatea si mai ales la un “program”.  Nu ne programam fericirea,nu ne introducem intr-un algoritm fericirea si apasam enter ca sa fim fericiti. Suntem fericiti dar nu in adevaratul sens al cuvantului,exact cum suntem melancolici dar nu tristi,suntem pleostiti epuizati si plictisiti,sau suntem voiosi,energici dar calmi.Nu suntem fericiti in adevaratul sens al cuvantului,suntem doar obisnuiti de normala fericire adica obisnuit de plictisiti. O obisnuinta care vine de dimineata pana seara,si totusi se mai intampla cate o minune ca sa fim realmente cu adevarat fericiti,iar atunci se vede,se simte,se aude:) Cel putin asta simt eu..sau asta cred

Suntem niste actori,uneori buni,alteori praf dar de cele mai multe ori prestam un rol mai bine decat am vrea si mai apreciat decat credem:)..
Dar o spun si o mai repet,am un blog care nu e trist:D,nu e melancolic,e pur si simplu ca mine,schimbator.:).

Ma gandesc..

Ma gandesc ca asa se schimba oamenii ca si vremea..acum 5 minute era soare,iar acum e innorat..[:(]..

Ma gandesc ca uneori imi fug gandurile peste “hotare” si ajung intr-un ciclu al infinitului in care toate se incurca..[8->]

Ma gandesc ca poate sunt prea dura,ca poate nu sunt prea feminina,ca poate ascund prea multe..ca poate mi se pare eronat ca toata lumea te va injunghia la un moment dat..[:|]

Ma gandesc ca e posibil sa devin surda la 30 ani pentru ca ascult muzica prea tare in casti..sau ca e posibil sa nu ajung unde imi doresc..[<3]

Ma gandesc ca uneori imi e prea greu sa ascund ce simt,ca uneori am crize de nervi si indepartez pe toata lumea…[.>:)]

Ma gandesc ca mai tot timpul simt furie si durere..ca mai mereu vreau sa sparg ceva sa simt durerea fizica..[:-<]

Ma gandesc ca tu mereu ai incercat sa ma faci sa ma simt inferioara si ca mereu crezi ca nu merit nimic..[:)]

Ma gandesc ca ei poate nu ma vad cu adevarat..ca doar tenisii mei sunt in planul lor de vaz..si ca pur si simplu nimeni nu intelege..

Ma gandesc doar cat de multe pierd in fiecare clipa..si cat de mult pot castiga daca as fi altfel..

DAR ma gandesc ca atunci cand eu rad sau plang sau ma doare..sau stau in ploaie mereu va fi cineva care sa ma vada,indiferent de tenisii pe care ii am

Life and death..

Pentru ca orice s-ar intampla moartea curma vieti mai repede decat am vrea.                                                                                                                                      Din pacate nimic nu ii mai aduce inapoi,si vedem ca e greu.Si ne pare rau.

:((…

Prima data cand a venit mama la mine si mi-a zis pe un ton de gladiator : “Treci si curata ceapa aia,nu vezi ca face radacini?!”..(mi-am pus fata de copil ascultator si m-am dus)..si eu spartana cu cutitu’ si cu o ceapa in mana m-am pus pe treaba..=)).Dupa prima jumatate de ceapa aveam niste lacrimi al naibii de dulci pentru ochiul mamei:)).<-probabil ma pedepsea intr-un ciudat fel ).Acu’ insa parca mai bine as curata ceapa sa plang pentru ele decat sa imi apara lacrimi asa din senin:D..Mda,ca sa va lamuresc..am o raceala/gripa traznita rau.S-a trezit si ea asa acu’ de primavara sa imi faca saptamana un iad…la propriu..dureri de cap/masele/maini/picioare..tot ce e posibil.Si mai ales weekendul asta x(..Azi cred ca am speriat lumea cu fata mea,aratam ca si cand as lesina..:)),dar nu va panicati apoi mi-am revenit si aratam ca o “porodica”..in concluzie sistemul meu imunitar cu care m-am laudat toata iarna(nu m-am racit deloc pana acum) mi-a facut o farsa rea rau de tot.Si deci acum ma inconjoara tone de servetele,cutii pline de medicamente si un ceai care ma arde pe limba de imi vine sa urlu=))..

O dah si am uitat ce era mai important..somnul.!Cred ca am dormit azi cat am dormit in 3 zile..=))..Dorm in reprize ca bebelusii..noroc ca nu ma trezesc plangand ca m-ar scoate vecinii afara:))

Sper sa nu va raciti..va tin pumnii:D.!

 

Ba si mi’ o ciuda..

Ba ! si imi e o ciuda de ma doare..

Nu imi e ciuda pe altii,nu imi e ciuda pe ce au altii..imi e ciuda pe mine!De ce..? Poi simplu:asa is eu croita,incat asa ma amuz pentu orice prostie,si ma apuca toti dracii si toate fericirile cand incepe totul sa-mi mearga mai bine.si asa imi place cand totul se duce pe “vale”..Si mai imi e ciuda ca nu pot sa spun mereu ce vreau cu adevarat,ca ma doare si tin totul in mine,si ma roade si nu zic nimic!Si imi vine sa urlu si sa alerg in picioarele goale pe bulevard si clar,tre’ sa ma calmez(exista sanse sa fiu dusa la azil daca asa face asa ceva).numai ca mai nou,nimeni nu mai stie sa asculte,sa vada printre randuri,sa simta numai din pirviri..trebuie sa-i zici la om ca pe poezie o chestie care ar putea sa o vada numai dintr-o privire..Si am o ciuda..ce-mi frange in doua crestetul  si daca ar putea ar rupe in bucati vorbele ce mint lumea..

Ba si mi ‘o ciuda ca imi vine sa bat pe cineva..[as vrea sa fie asa usor]..dar nu-i nimic,maine e mai bine:)..”E vremea cuvintelor ce mor..mor pe foi si mor si in mine”[ma apuca plagiatul acum'..8-|..]

Si cica asa se zice

Si cica se zice ca omu’ nu-si da seama de greseli decat la a 3-a abatere..Mda,sa zicem…Ba sa nu zicem!Eu gresesc non-stop,emreu fac gafe,mereu arunc respunsuri posibil aiorea,niciodata nu sunt “controlata” sa fiu ca un robot,doar sigur,corect si mecanic.Si ce daca gresesc?Cum ar fi daca am sti totul corect?..unde ar mai fi viata?Si sa nu aud ca viata e perfecta doar daca te descurci perfect..hai las-o.!Mie imi place sa gresesc,imi place sa urlu si sa fac scandal,asa is eu.Un extraterestru intre “robotzei”..amin!

Si cica se mai zice ca in viata asta trebuie sa te supui altora,si se mai zice ca in fiecare zi trebuie sa fi calm/atent/ controlat ..!?Si se mai zice ca anturajul te schimba,si se mai zice ca scoala te invata sa fi corect ..!!!Si eu zic asa : in viata trebuie sa invat sa fiu eu,sa ma supun doar cand consider si numai daca vreau!.In fiecare zi pot sa fiu cum vreau: agitata,calma,nebuna,melancolista,cum vreau eu..adica cum ma trezesc cu cearceafu’ dimineata .Si mai zic asa: anturajul nu ma schimba,decat daca vreau eu asta !(si am zis-o in cunostinta de cauza).Si mai zic si ca scoala, nu ma invata sa fiu corecta,ma invata ca viata nu e corecta.!Si asa ca sa nu mai zica lumea ca..las sa zica fiecare ce crede.Ca in lumea asta meschina si falsa,nimeni nu mai stie sa aiba opinie proprie..limitata rau lumea asta.!

Oricum ,e vineri,e relativ cald:-??..si sa zicem ca vine primavara:)!

Ma doare’n..

Deci sa o luam cu inceputu’..am inteles fratilor urmatoarele chestii (si baietilor si fetelor)..cica treaba sta cam asa:1-Fetele nu trebuie sa umble cu haine mai largi decat  1 cm de piele. 2-Fetele nu au voie sa asculte melodii care contin printre verusrile lor cuvintele “piz*a”,”p***”..mai stiu eu ce cuvinte “necizelate” gasesc altii..3-Fetele nu isi permit sa aiba ca si hobby-uri jocurile “agresive”(gen Cs),sau sa mai si aiba pasiuni pentru motoare/arme/masini..Si mai am ‘nspe mii de “ideisoare” d’astea..Fratilor ma LasaTi?!..unde naiba scrie ca eu nu am voie sa port tricou’ XXL ala galben care-mi place?!unde scrie ca nu am voie sa imi iau pantalonii largi de 20 cm de piele?!unde naiba scrie ca eu nu pot sa ascult Bug,Sisu,Parazitii?..(si multi altii:x)..Care e problema daca am la telefon ca accesoriu (nu un puf rozosin/violet/galben..)ci un glont de ak47?!CARE E PROBLEMA?..eu nu gandesc bine?..

Asa mi s-a acrit ..si azi mi-a ajuns la 1 m peste gat toata chestia asta..:|Nush de ce “penele mele” asa ii doare pe unii cum ma imbrac,cum ma misc,ce ascult, incat isi fac mod de viata din asta..care e problema totusi?..

Ma gandesc cand va treziti la real life,si va calmati..

Enjoy Bah!..

Martie :D

Oi fi eu fata/adolescenta si nu “femeie”..dar serios de nu ma duc si imi iau singura o floare=))..

Mda,glumesc.Azi e 8 MArtie,ziua femeii,ziua mamei..ziua surorii,a matusii,a bunicii.Ce mai…Ziua tuturor femeilor.E de ajuns un La multi ani daca tot nu avem bani de flori,ca mai nou scuza mondiala”de ce sa cumpar ca nu am bani”..amin.

)..oricum.Sa nu uitam sa ne felicitam in primul rand mamele si cele mai importante femei din viata noastra:).Si asa ca de 8 MArtie eu o sa stau cu mintea in cartea de engleza:))..cu ochii in foile cu teoria timpurilor si o sa ma rog sa fie ceva usor la test=))..

Hai sa fie pentru toate azi!..Lma ..

Ha..

Greu..nu de inteles,ci mai degraba de acceptat.Am inceput far sa vreau,involuntar sa citesc in cele din urma si opera lui Camil Petrescu : “Ultima noapte de dragoste,intaia noapte de razboi” si in capul meu au inceput sa circule atatea idei si presupuneri fara logice…Felul lui Stefan(eroul romanului) de a gandi,imi rascolea intr-un fel ciudat conceptia despre filozofie,imi stramuta toata ideea ce o aveam asupra simtirii si a gandirii..SI intrigata incercam sa gasesc un raspuns la toate intrebarile lui,la toate hiperproblemele lui,generate de un singur gest.MA intrebam oare cum e posibil ca un singur gest,un sunet sa rascoleasca atatea idei si scenarii,imposibile in prima instanta iar mai apoi usoare la final.Si era o invalmaseala grea si dureroasa in capul meu,erau atatea antiteze si suferinte ce se ingemanau incat ostenita am trantit cartea cu forta’mi de musca pe perna,dorindu-mi sa se desfaca din sforile vechi si sa imi dea un raspuns.Dar tot ce am primit a fost un scut usor de praf ce se ridica din paginile galbene invechite ale cartii(prefer cartile mai vechi,decat cele noi.Au un miros placut atunci cand le citesc,simt parca ca au adunat atatea priviri in acei ani de existenta,incat ma numar printre ce norocosi ca isi lasa amprenta asupra unei astfel de carti).Si revenind la gandirea lui Stefan,mi se parea exagerata si totodata grea,nu intelegeam,pana nu am acceptat ca intr-o anumita masura faptul ca in ideea lui de a trata fiecare gest cu o sensibilitate acuta..

Dar la un moment mi-am pierdut curiozitatea,si durerile de cap pe care mi le genera au incput sa strabata alte cai..Ciudat,fiecare carte se aseamana atat de mult cu realitatea ce ne face sclavi in fiecare minut.

Eu si posturile mele de 10 pagini..da..aiorea stiu.Si totusi nu pot incheia pana cand nu m-am lamuri singura,iar acum sunt departe de lamurire.Acest topic l-am deschis cu mai bine de 2-3 luni in urma,doream sa scriu despre moartea filozofica a firii mele,despre noua “eu”..vroiam sa ma schimb,sa fiu altfel.Sa invat sa simt,sa cred,sa respir ca restul..Dar acum,nu mai vreau nimic.Sunt tot eu,nimic nu ma face sa imi vand inima si cugetul.DA!Sunt tot eu dusa cu atmosfera pe MArte ),tot eu insuportabila de cei care vad peste tot clone ale firii lor,tot eu fara cenzura,fara limita la propria opinie.Si ce?! Pentru ce sa ma mint?pentru ce sa fiu altfel?pentru cine sa ma prefac?..Hai frate ia-o tare!

Ia-ti o viata si zambeste fals altcuiva..!Cauta-ti o fata cumintica,sa iti linga palmele non-stop.Cauta-ti alta sa bea ,sa fumeze si sa se f**a cu tine.Nu is eu aia.Pretul tau e “below”zero..stim amandoi ca inauntru te simti gol,iti e frica si vrei sa fugi.Vrei sa arati ca esti tare,te doare fiecare cuvant ce te contrazice,simte!! simte cum incet ranile ti se deschid,cum te duci in jos..Simti?!..

Lasa-ma sa iti arat,sa iti spun,presupun ca ai aflat : Nu vreau sa ma schimb,e cel mai important sa te simti bine in pielea ta!..

Pa.!

Nu am mai scris de mult…

Nu am mai scris de atat de mult timp…

Imi e ciuda pe mine..pe mintea mea ca nu mai leaga idei ca inainte.De ce?habar nu am..posibil ca toate curg atat de usor incat am incetat sa privesc totul in lumina alba si frumoasa..Am uitat cand am legat un ultim discurs demn de postat.Multe idei curgeau,prea putine se legau si toate dispareau..Timpul lent si grav domneste peste ploape si simtul durerii asculta sunetul surd al tristetii.Oribil.!ma simt oribil..singura..dezamagita!Trezirea?..asteapta probabil apogeul,sau totusi poate m’am trezit si sunt inca aici..inca acolo si inca in intuneric..E usor sa scrii despre lucrurile de zi cu zi..dar e mai greu sa scrii despre trairi,despre sentimente si dureri..IAr eu nu mai pot nici sa vorbesc despre sentimente..poate ar putea vorbi ele pentru mine..daca le-ar asculta cineva pe langa peretii albi muti si goi..